Andan como diablos los burocratillas estatales repartiendo despensuchas flatulentas dentro del programa “Pudrien…., digo “Nutriendo a Tamaulipas”. Los citados gatígrafos tienen que entregar, antes del 3 de abril, decenas de millares de itacates, porque se les viene la veda electoral y si no lo hacen a tiempo, a estos empleadillos del PRI-Gobierno se los cargará la veda, pero la del patrón, pues los van a poner como lazos de cochino y palos de gallinero.
PERRA CONSIGNA
Si no quieren terminar como cacahuates garampiñados, o sea, bien “barnizados de cacayacas”, más les vale que muevan el “ese” lo más rapidito posible, ya que Egidio quiere que antes del 3 de abril, todos los chantes de la gente más necesitada del pueblo, tengan su respectivo itacate, compuesto por frijoles gorgojientos, harina gorupienta y latas de sardinas enlamadas (enlamadas las latas y las sardinas).
ATÁQUENSE CON EL DESPENSÓN
Ahí les va a tragacha gacha que reparten en “Nutriendo a Tamaulipas”: Un litro de rancio aceite vegetal, dos kilos de (de 800 gramos cada uno) de harina de maíz Chernobylizada, dos litros de leche descremada, tan descremada que está cristalina, dos kilos de arroz en grano (granos los que te salen si te tragas ese mugrero), un kilo de lenteja (son 500 gramos, revueltos con otros 500 gramos de piedritas), una mísera lata de Chun Ta Chun Ta Chún, vamos a comer atún. Y ya mejor ni le seguimos describiendo la calidad de lo que falta, que son un kilillo de frijol, el paquetín de galletas de animalitos y bolsita de la soya.
HÉCTOR REZA LO QUE SEPAS
Si Héctor Canales González pensaba que ya iba de gane con el manoteo al préstamo de 242 millones de varos del NAD Bank, está muy jerrado. Tal vez no le den fresco bote, ni le quiten un penique, pero sí tiene bien jurada una tatemada bruta. La Yunta panosa le tiene preparada una chamuscada de pronóstico reservado, ahora que presenten los leguleyos de la ciudad (secretaría de gobierno y dirección jurídica) la querella por desfalco, robo, trinque, agandalle y los ilícitos que resulten, por la lana para los colectores o drenajes pluviales.
LO DECIMOS PORQUE…
..Él era el tesorero en el gobierno de Ramoncho y como secretario de finanzas, la lana no se movía si Héctor Canales no estampaba su matona en los cheques y movimientos bancarios. Por lo que “Ricitos de Oro” y el “goberladrón” Eugenio Hernández Flores, para poder papearse con la lana que les facilitó Gerónimo Gutiérrez, (gavioteca regional del NAD Bank), tenían a forziori que “pasarle corriente” al citado Héctor Canales o este no firmaba, ni siquiera haciéndole manita de puerco, al idem.
QUIERE SER ALCALDE MIJO
Y ahora como Canales González va de candidote priísta a la alcachofa, resulta que los del gobierno panadero le tienen preparado un caldo bien gordo, o sea la denuncia judicial del robo de aquella lana que ya les platicamos. Si lo castigan o no, si le dan chirona o se salva, eso pasa a segundo término. Ahorita a Héctor Canales lo que le perjudicará será su imagen, quedará como tesorero ratón, máxime que está por empezar su campaña polaca proselitista, pues quiere ser la nueva alcachofa de este ejido.
EL CARA DE PAPA
Creemos que a Canalitos le dolerá hasta el tuétano la balconeada salvaje que se le viene. En las entrevistas y notas informativas del caso de la querella del municipio por desfalco, Hectorcito aparecerá constantemente en el cuento, como el personaje de El Ratón Miguelito de Disney. Y entonces, quedando muy mal parado ante el pueblo, el 5 de junio, en lugar de que le entreguen el cetro y la corona del Rey del Rancho, este hombre lo que recibirá es que lo sentarán en una tabla con clavos, como a faquir.
VIERNES DE CUARESMA
No se come carne roja hoy, lo bueno es que en “La Montera” no hay princesas apaches, ni siouxs, ni mohicanas, ni de ninguna tribu piel coyoyaya. Así que este día toca ir de cacería a tan verdes pastos. Esta noche… (lo diremos en el más puro lenguaje de los caritas, padrotillos pechos amarillos, cinturitas, califas y pachás de barrio); “Hoy primero, temprana la tardezuca, vamos a socializar y echarnos unos alipuses con la raza y luego…luego vamos a salir de cacería, así que en tan osada empresa, “mataremos o moriremos ensangrentados”.
NO PEQUEN SEÑORES
Y en serio, miren mi racilla raboncilla, más vale que se cuiden, porque el SIDA, sí da. Mejor cómprense un bistec “Del Cero” o “Del Siete” en la carnicería del barrio. Preferible matarse solo, juéguenla fría carnales. Es igual salir enmascarado como El Santo, que a puro pelo como El Cavernario Galindo. Se siente iguanas mariguanas y envuelto como “bolis” te quitas un broncón. Además el “amiguito” no corre riesgo de ponerse del color del Avispón Verde o del Linterna Green.
